Categoría: Mails de humor

  • Día internacional del hombre

    DÍA INTERNACIONAL  DEL HOMBRE

    Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que…

    ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan,sin reclamar.?
    El abnegado hombre.

    ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo.?
    El considerado hombre.

    ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio.?
    El resignado hombre.

    ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando ‘Amor, ya llegué’ cada vez que llega a la casa.?
    El dulce hombre.

    ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja.?
    Al sacrificado hombre.

    ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos.?
    El incomprendido hombre.

    ¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo.?
    El desprotegido hombre.

    ¿Quién es el qué, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
    El sincero hombre.

    ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a ‘su alteza’ le da miedo.?
    El valiente hombre.

    ¿A quién es el que le hacen alboroto cuándo llega con pintura en la camisa.?
    Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso.?)

    ¿Quién tiene que afeitarse todos los días.?
    El pobre hombre. bueno.,

    ¿Quién manda en la casa.?
    La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre

    ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar.?
    Nosotros, los machos no lloramos.

    ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer.?
    Adivinen.. sí, ese mismo, el pobrecito hombre.

    ¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos.?
    El ágil hombre.

    ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio.?
    El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

    ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo.?
    Los cohibidos hombres.

    ¿Quién jamás podrá decir una mentira.?
    Los sinceros hombres. (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

    ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En qué estás pensando?, Me voy con mi mamá!.?
    El humillado hombre.

    ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable, el carro, las tarjetas de crédito y la escritura de la casa.?
    El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).

    La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.. así que exigimos se institucionalice el ‘DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE’

    ENVIA ESTE MAIL A TODOS LOS POBRES HOMBRES INCOMPRENDIDOS QUE CONOSCAS… TAMBIEN MANDALO A TODAS LAS MUJERES PARA QUE SE DEN CUENTA DE LO MUCHO QUE SUFRIMOS NOSTROS COMO HOMBRES, HABER SI ASI RECONOCEN QUE MERECEMOS NUESTRO DIA….

  • Te acuerdas de…

    Ayer recibi un mail correo electronico de los momentos que seguramente muchos tuvimos en la infancia 😀

    Fotografia de Fernando Ducatti
    Fotografia de Fernando Ducatti

    Te acuerdas de…aquel tiempo, cuando

    las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico… de Tin Marin de Dos Pingue… cucara macara, titere fue, yo no fui fue tete pegale, pegale…

    Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple…‘No se vale’ o SAFO!.

    ‘Los errores se arreglaban diciendo simplemente…
    ‘Empezamos otra vez’

    El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces…
    ‘No debo..

    Para salvar a todos los amigos… bastaba con un grito de…’Por mi!…
    Un, Dos, Tres por mi y poR todos mis amigos’

    Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un….
    ¡A que no haces esto!

    No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego…SOBRETODO EN DICIEMBRE

    EL ULTIMO ES UN tonto !!
    Era lo único que nos hací­a correr como locos…

    El ‘ladrón y el policia’ era solo un juego para el recreo,
    y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a…

    Las bombas de agua… eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado…

    Nunca faltaba el dinero que nos dejaba el raton de los dientes bajo la almohada…

    El grito ‘GUERRA’ !!solo significaba arrojarse gises y bolas de papel durante las horas libres en clase…

    Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales..

    Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida….

    El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos o laminas repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas..

    Todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas…

    Era un gran tesoro si encontrabas trozos de yeso en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar stop

    Sentarnos frente al televisor… a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver dragon ball o …

    Todas estas simples cosas… nos hací­an felices, no necesitábamos nada más….

    Un balón, una cuerda y dos amigos con los que pasarlo bien durante todo el dí­a…

    SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ… Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS  NO HACE TANTO TIEMPO...

    ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

    NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.

    Y EL ÚLTIMO EN LEERLO... ¡¡LAS TRAE!!!

  • Tipos de orgasmos

    C L A S E S D E
    O R G A S M O S


    1.Asmática :¡ahh…ahhh…ahhh!
    2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
    3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
    4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
    5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
    6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
    7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
    8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
    9.Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
    10.Tipo Proyecto Uno: ¡ No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue,sigue!
    11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
    12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
    13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto.
    14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
    15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
    16.Clarividente: Lo siento venir…ya casi viene… lo veo, lo veo.
    17. El Orgasmo falso: ‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’
    18. El Orgasmo confuso: ‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’
    19.El orgasmo Beisbolista: ‘¡Me voy, me voooy, me fui!’
    20.El orgasmo profetico: ‘¡Me vengo; me vengoooo!!!’

  • La verdad sobre los ZETAS

    La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

    1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de ‘Salvados por la campana’.

    2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

    3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

    4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

    5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.

    6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.

    7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos mal portados.

    8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.

    9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.

    10. Los zetas son entrenados por Chuck Norris cada primavera.

    11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

    12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

    13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

    14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y el mas importante: Mazinger Z.

    15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

    16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.

  • Así es el MEXICANO!

    > > El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
    > > El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
    > > El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
    > > El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
    > > El Mexicano no fracasa: La caga.
    > > El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
    > > El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
    > > El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
    > > El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
    > > Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
    > > El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
    > > El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
    > > El Mexicano no bebe: Chupa, Chupa y Chupa hasta que se pone pedisimo ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
    > > El mexicano no se pelea: ¡Se agarra a madrazos!
    > > El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
    > > El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
    > > El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
    > > El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
    > > El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!
    > > El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.
    Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas,y a los que no son mexicanos también. ¡¡¡¡para que sepan quienes somos….. a huevo!!