Jan 31

El Negro

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg, mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

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Dec 31

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero’.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿cómo lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’.

¿Apuestas? pregunto el Presidente, qué tipo de apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente soltó una carcajada y dijo: ‘Esa es una apuesta estúpida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 A.M. con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto “Nada, sólo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

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Jun 29

lionel-hutz
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:- ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho? – No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer pasto. Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.Que vengan también, – dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también véngase, mi amigoEl hombre, con una voz lastimosa dijo: – Pero, siñor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. – respondió el abogado…Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: Siñor, usted es muy bueno.
Gracias por llevarnos a todos. El abogado le contestó:
-¡N’ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa…
¡El pasto está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!

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Jun 22

gato

Un empleado funerario se queda trabajando hasta muy tarde, su oficio era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del señor Farías, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. “El señor Farías tenía el pene más largo que jamás hubiera visto”. En eso le dice el funerario al muerto.

- Lo siento, señor Farías, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro, éste tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto. Utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a casa. Llegando, se lo enseño a su esposa emocionado.

- ¡Oh por Dios ¡ — Grita ella sorprendida—. ¡Ay no, no no la chingues, se murió Farías.

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Jun 20

niños-revolucionarios

Es 20 de noviembre y dos compadres chupando:
-¡¡¡Viva México y viva la menstruación!!!
-Compadre, ¿no querrá decir la Revolución?
-Como quiera, chinga. ¡¡¡El pedo es que corra sangre!!!

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