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Chiste: Las tres tareas del diablo

Plaga — Tue, 22 Jun 2010 03:31:16 +0000

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:

1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Después entra el gringo: A ver a mi tráiganme al león’; lo encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora
sale diciendo:’¡¡Ya no puedo mas!!
¡AL INFIERNO!’ dice el diablo

Por último entra el mexicano y dice:
‘Ah, estos pen..de..jos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta
el tequila?’Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y
sale hasta la ma..dre, y entonces dice:’A ver, tráiganme al pin..che león’
Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo
de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!;poco
después sale el mexicano aun hasta su ma..dre de pe.do y dice…..:’A ver,
¿dónde esta la pin..che vieja que hay que matar a cachetadas?’

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Chiste: Un sándwich

Plaga — Thu, 27 May 2010 02:32:45 +0000

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sándwich de queso: $ 25.50

Sándwich de pollo: $ 35.50

Masturbación: $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

-Aja?, dice ella con una sonrisa fantástica ,

¿En qué puedo servirle?

Yo querría saber, – dice el hombre en un murmullo si

¿Es usted la que hace las masturbaciones?

Si!!! dice ella con una expresión picara e irresistible!!!

Soy yo… y las hago maravillosamente cariño…

-Bueno- -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos cabrona , porque… yo quiero un sándwich de pollo!!!.

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Chiste: El compadre y las computadoras

Plaga — Wed, 19 May 2010 03:56:44 +0000

Mi compadre, no sabe por qué no lo contrataron en la empresa que solicitó empleo y me mandó el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte…

-¿Qué es un Megabyte?
-Mordidota en idioma ingles.
-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.
-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo ‘Te veo al ratón’
-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Dale de Disney.
-¿Quemador de discos?
-Ojete que repite un chingo de veces la misma canción.
-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.
-¿No break?

-Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto).
-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.
-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.
-¿Tabloide?
-Pedazoide de Maderoide.
-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: ‘¡Que chambotota!’
-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.
-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)
-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.
-¿MEMORIA RAM?
-Recuerdo De Una Camioneta Muy Chingona De La Chrysler

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Chiste: Como comienzan las peleas matrimoniales

Plaga — Fri, 30 Apr 2010 18:42:27 +0000

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”

Yo respondí: “Polvo”.

-Y, entonces, la pelea comenzó….

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó…

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”

“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí”.

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.” El camarero pregunta:

“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”

“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondí.

-Y, entonces, la riña comenzó…

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

“Y, entonces, que te dijo el Médico?”

De pronto, el respondió:

“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”

El marido le contesta:

“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”

Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

“Espera un poquito que todavía no terminé de sumar…”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”

Ella le contesta:

“Si, mis suegros…”

-Y entonces la riña comenzó…… , nuevamente.

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Chiste: Las tres tareas del diablo

Plaga — Tue, 06 Apr 2010 03:37:58 +0000

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:

1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: ‘A ver tráiganme
a la mujer’, y empiezan: 1, 2, 3, 4,… 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya
no puedo más!!’
¡AL INFIERNO!’ dice el diablo.

Después entra el gringo: A ver a mi tráiganme al león’; lo encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora
sale diciendo:’¡¡Ya no puedo mas!!
¡AL INFIERNO!’ dice el diablo

Por último entra el mexicano y dice:
‘Ah, estos pen..de..jos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta
el tequila?’Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y
sale hasta la ma..dre, y entonces dice: A ver, tráiganme al pin..che león’
Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo
de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!;poco
después sale el mexicano aun hasta su ma..dre de pe.do y dice…..:’A ver,
¿dónde está la pin..che vieja que hay que matar a cachetadas?’

¡¡¡AGUAS CON EL TEQUILA!!!!