Un regio, trabajando duro, transpirado, sudando para poder comer, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El regio no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

- Y el costeño, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón…

Vía: Marthz

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1.- Que le dijo JJ a Cabañas?
- “Vamos al Bar Bar… Yo disparo”.

2.- Por que estaba Cabañas en Bar Bar con su credencial de Socio Águila?
-Porque le dijeron que si es socio del club América le invitaban un shot!
-Solo que lo engañaron pues le prometieron shot de JB y se lo dieron de JJ !

3.- ¿Por qué a Cabañas lo quiere contratar el circo Atayde Hermanos?
-Porque necesitan un Hombre Bala!

4.-  Por qué lo van a poner en el América de portero en lugar de Ochoa?
-Porque no deja pasar los disparos!

5.- ¿En qué se parece el América a Haití?
- En que los 2 se quedaron sin cabañas!

6.- ¿Qué le dijo Cabañas al JJ mientras orinaban?
- “¿Me enseñas tu pistolita?

7.- ¿Por qué se pelearon Cabañas y el JJ?
-  Porque uno jugaba en el América… y al otro le gustaba ” la Chiva ”

8.- ¿En que se parecen Cabañas y el JJ?
-  Que los dos son malos para rematar de cabeza.

9.- ¿Porque Cabañas se llama “Salvador”?
Porque lo daban por muerto, pero resucitó a los 3 días

10.- ¿Porqué Cabañas no pasó la verificación vehicular?
Porque le encontraron exceso de plomo.

11.- ¿Porque a Cabañas le dicen “El Malacopa”?
- Porque al primer “Shot” se le sube a la cabeza… y termina tirado en el baño.

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– En conclusión, maestra,….. continuó Pepito, debo inferir que es mucho mejor,

y más nutritiva, una mamadita

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que una transfusión de sangre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Va caminando un cristiano por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice:
- ¡La cartera cabrón!! … ¡Esto es un asalto!!!
El pobre se la da, el ratero la revisa y le dice:
- ¡Ya ni la chingas!! ¡Un pinche billete de $ 20 pesos
Y una pinche credencial verde!……
- ¡Dame el reloj cabrón!!
Se lo quita y el ratero dice:
- ¡No la chingas cabrón este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos o lo encontraste tirado..!
Más encabronado todavía el ratero le pide el celular,
El bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito…me cambie a movistar..y estoy esperando día moví…
Súper emputado, el ratero le dice:
- ¡Bueno chingada madre! ¿a qué chingados te dedicas????
Y le contesta, todo avergonzado y casi llorando:
- Soy PROFESOR con dos maestrías y una especialidad…
El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:
- ¡Ah cabrón!, ¿En serio? Y… ¿De qué generación eres güey? ¡Te me haces conocido…!

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PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

LA BIBLIA: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno “neumo” de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

ALBERT CAMUS: Porque se resignó a cargar con su propia y trágica existencia.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto… ¡Viva la carretera!

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

STEPHEN HAWKINGS: Debido a la atracción provocada por un puente Einstein-Rossen entre IO y Andrómeda, que produjo la consecuente convergencia de antimateria y fluctuaciones electro cuánticas en el patrón (Y – β) de la longitud de onda en la coordenada de la carretera.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera… Se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy posmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cuál es la estructura del poder de la carretera.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera.

H.P LOVECRAFT: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura.

GEORGE ORWELL: Porque en la granja no aceptan a los que caminan en dos patas.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado, y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2007, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chiken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom…But we got him… God bless U.S.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

Teoria del Caos: Debido al aleteo de una mariposa en Tokio.

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: “Sólo necesito un amor para que mi éxito sea completo”.

JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: “Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigues viendo que cruza, formatea la carretera”.

YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue.

HOMERO SIMPSON: Uhmmm…. ¡¡POLLO!!

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