- Autor: Plaga
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- Fecha: Jun 29,2009
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:- ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho? – No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer pasto. Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.Que vengan también, – dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también véngase, mi amigoEl hombre, con una voz lastimosa dijo: – Pero, siñor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. – respondió el abogado…Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: Siñor, usted es muy bueno.
Gracias por llevarnos a todos. El abogado le contestó:
-¡N’ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa…
¡El pasto está como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!
- Autor: Plaga
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- Fecha: Jun 22,2009
Un empleado funerario se queda trabajando hasta muy tarde, su oficio era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del señor Farías, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. “El señor Farías tenía el pene más largo que jamás hubiera visto”. En eso le dice el funerario al muerto.
- Lo siento, señor Farías, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro, éste tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto. Utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a casa. Llegando, se lo enseño a su esposa emocionado.
- ¡Oh por Dios ¡ — Grita ella sorprendida—. ¡Ay no, no no la chingues, se murió Farías.
- Autor: Plaga
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- Fecha: Jun 18,2009
CHISTE VIRGEN
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
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bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
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La cruda realidad!!!
RECIÉN CASADOS…
EL: ¡Si! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
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GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNAM
>>*FACULTAD DE DERECHO
>>1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
>>2. ¿Sabe robar?: ___SI ___NO
>>Eso es todo
>>*FACULTAD DE INGENIERIA
>>1. ¿Usted toma?: ___SI ___NO
>>2. ¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
>>3. ¿En verdad?: ___SI ___NO
>>4. ¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
>>5. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes
>>quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas
>>groserías de mierda.): ___A HUEVO ___NO
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No cabe duda que los Mexicanos tenemos excelente sentido del humor hasta en las peores ocasiones 
Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!
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Estaban un oso, un león y un puerquito platicando…
El oso comenta:
Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:
-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.
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- Autor: Plaga
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- Fecha: Abr 4,2009
¿Te quedas mi amor?
‘Mi vida, ahorita vengo…’
‘¿A dónde vas, cariño?’ (expresión de recién casados)
‘Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.’
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
‘¿Quiere cervecita, mi amorcito?’
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
‘Ay mi pichurri, pero en el bar… tu sabes… el tarro helado…’
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AMISTAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES
CHEQUEN LA DIFERENCIA!!
Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
MUJERES
Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’
Mujer 2: ‘¡Si amiga!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’
Mujer 1: ‘Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?’
Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla
y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
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